Articles critiquant la publicité et logos corporatifs trafiqués, inspirés de la critique sociale de la célèbre revue canadienne Adbusters //

Articles on advertising and morphed corporate logos, inspired by the brilliant social critic of the famous Canadian magazine Adbusters //

Artículos criticando la publicidad y logotipos corporativos modificados, inspirados por los estudios sociológicos de la revista canadiense Adbusters //

Artigos criticando a publicidade e logotipos corporativos modificados, inspirados pelas pesquisas sociológicas da revista canadense Adbusters //

Le Mouvement Desjardins

The Desjardins cooperative movement (translation : your lack of solidarity makes the solidity of our bank) //

Cajas de ahorro cooperativas Desjardins (traducción del eslogan : su falta de solidaridad, la solidez de nuestro banco) //

Caixas de poupança cooperativas Desjardins (tradução : a sua falta de solidariedade faz a solidez do nosso banco) //

Fail

Marque de vêtements sport Fila //
Fila Sport clothes brand //
Marca de ropa deportiva Fila //
Marca de roupa esporte Fila //

HELP U$

L'équipe de baseball « ex-pros » de Montréal, aux prises avec les problèmes phynanciers que l'on connaît... //

The Montreal Expos former major league baseball team //

El equipo de beisbol Expos de Montréal, en situación de quebrada por causa de desvaluación del dólar canadiense //

Infestors group

Le groupe Investors //
Investors group //
El grupo financiero Investors //
O grupo financeiro Investors //

:: LE COLISÉE PEPSI D'UNE RÉPUBLIQUE DE BANANES

Le Colisée Pepsi...beurk ! Il me semble qu’ils auraient pu choisir une manière moins terrible de formuler le tout.

Lors d’un voyage au Guatemala en 1991, j’avais remarqué qu’aussitôt qu’on sortait des grandes villes et arrivait en territoire Maya, les villages étaient commandités par Pepsi ou Colgate (comme quoi la consommation de l’une entraîne l’utilisation de l’autre !) De grands panneaux Pepsi nous souhaitaient la bienvenue et nous renseignaient sur le nombre d’habitants. Les panneaux de signalisation routière étaient quant à eux commandités par les camions Hino; les terrains de basket peints aux couleurs d’Orange Crush. Par ailleurs, les gamins des villages, en quête de petite monnaie, n’arrêtaitent pas de harceler le voyageur que j’étais pour revenir ensuite boisson gazeuse à la main; alors que je choisissais personnellement le jus d’orange frais pressé disponible pour moitié prix !

Puis il y avait toujours cette maudite toune des Eagles (Hotel California) qui jouait partout, et je constatais avec déception que les jeunes délaissaient les vêtements traditionnels mayas pour les rebuts de la société de consommation américaine : casquettes et t-shirts invendus chez Wal-Mart, ayant abouti dans les marchés locaux. J’étais témoin du colonialisme économique et de l’acculturation d’un peuple qui en découle, dans ce que je croyais être le tiers-monde.

Été 1998, ville de Québec. 40 000 personnes se ruent à l’Hippodrome d’ExpoCité pour assister au spectacle gratuit d’une bande de dinosaures commandités par Budweiser (Yes ! Ça rocke...) Automne 1999 : le Colisée voisin est rebaptisé Colisée Pepsi suite au manque d’intérêt de la population locale pour ce qui fut jadis notre sport national. Alors que le Corel Centre d’Ottawa est commandité par une entreprise locale qui peut témoigner d’un dynamisme économique certain, nous nous retrouvons avec la multinationale Pepsi. Eau, sucre, caféïne et colorant embouteillés cheu-nous. J’en ai honte, à tel point que si des touristes amateurs de hockey demandent encore au guide que je suis où se trouve le Colisée, je les dirigerai vers le Colisée du Livre et leur conseillerai la biographie de Ti-Guy Lafleur en vente à 99 cents !

À la lecture des journaux, j’ai cru comprendre que le directeur d’ExpoCité à qui l’on doit cette brillante commandite de 150 000 $ par an semble être le même Claude Larose qui sévissait à la STCUQ. Vous savez...les bus toujours en retard, toujours en grève et tout rouillés. Avis aux intéressés : les transports en commun du Guatemala puent le diesel, mais sont beaucoup plus efficaces que les nôtres. Où est le tiers-monde, alors ?

:: VIDÉOTRON : UN AUDITOIRE CAPTIF ET PROGRAMMÉ

Dans les publicités de Vidéotron, on peut voir deux enfants couchés dans un champ de foin, regardant les nuages, avec cette inscription en bas de page : « Vive le monde…libre ». La réalité est tout autre : ce qu’on devrait montrer, ce sont des ados hirsutes et des parents démissionnaires, zappant et surfant sur une infinité de chaînes, immobilisés, paralysés, socialement incompétents et politiquement handicapés. Quel contraste ! On se croirait dans le 1984 de George Orwell. Chose certaine, les chaînes de télé ont beau être virtuelles, elles immobilisent autant que les vraies.

Depuis presque dix ans, je m’étais habitué à Musique Plus. Et plus récemment, j’avais apprivoisé le doux sourire de Marlyn. Pas mal mieux que la grimace prévisible de Bernard Derome ! Sauf que pour avoir droit au sourire de Marlyn il faudra désormais payer 4$ de plus par mois...Oh, pardon, 3,99$ ! Pour 39 chaînes en or, imposées par un câblodistributeur à l’arrogance infinie. C’est tout de même 48$ de plus par année.

À un moment donné, à quelque part, des « experts » ont calculé la valeur marchande du sourire de la dynamique animatrice de Musique Plus, du calcio que les italiens de Montréal aiment tant regarder à RDS, ainsi que des documentaires du Canal D sur la vie sous-marine si utiles pour calmer les enfants. Ils ont vu que ces quelques véritables options valaient beaucoup d’argent. Ils ont prévu, de plus, que le public ne pourrait se défaire de ses habitudes télévisuelles acquises depuis si longtemps. Ils ont monté les tarifs de manière unilatérale, si bien que le service de base réduit donne maintenant droit à Seinfeld sur trois postes différents, aux Simpsons sur cinq, et aux funérailles de LadyDi mur à mur. L’illusion du choix; la pauvreté dans l’abondance, quoi. Mais pour le sourire de Marlyn ou les documentaires sur la vie sous-marine, il faudra désormais sortir notre cash. Or Vidéotron, à en croire le ton utilisé dans la lettre qu’ils ont fait parvenir aux abonnés, est tellement persuadée que l’ensemble de ceux-ci payeront avec le sourire qu’elle offrira le service télémax automatiquement, à moins d’un avis contraire et signalé par voie postale s’il-vous-plaît. « Nous avons choisi de leur simplifier la vie », écrivent-ils. Chose certaine, les actionnaires qui ont mandaté ces « experts » bavent devant les les profits juteux qui s’annoncent. Mais pour la liberté, c’est foutu depuis longtemps.

Le pire dans tout cela, est que je vois déjà la majorité des télévores payer sans rechigner, trop « programmés » qu’ils sont pour simplement penser à s’unir; trop divisés par leurs nombreuses grilles horaires pour réclamer la qualité qui leur est due. C’est que la force des chaînes de télé réside dans le temps qu’elles nous bouffent. Pas le temps de se défendre, c’est l’heure de la P’tite Vie en reprise. Vive le monde libre…et l’auditoire captif.